Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:13 

No fear. No mercy. No regret.
Весна.
Подснежники.
На дорогах - ПЦЪ

21:08 

No fear. No mercy. No regret.
Итак, исполнившись вдохновения, группа авторов (ответственность надо распределять) решила сообразить эль в соответствии с имевшимся на тот момент в наличии старинными рецептами. У мудрости веков, дошедшей до наших дней, был один маленький недостаток - отсутствие количественных и процентных соотношений ингридиентов, ввергаемых в процесс изготовления. Поэтому приготовление производилось сообразуясь со звериным чутьем, присущим каждому русскому человеку относительно выпивки. Итак, опишем все по порядку.

1. Проращивание зерен

"...Любой идиот может испечь из ячменя лепешки, но Господь, в мудрости своей, послал нам ячмень для того, чтобы из него варить пиво..." Первым компонентом нашего творения является зерно. Практически, эль можно варить из любых злаков. Мы использовали пшеницу. Примерно 3кг. пшеничных зерен было помещено на противень и залито водой за 1,5 недели до часа Х (распития, если кто не понял). Дня через 3 пшеница начала прорастать (мы делали все зимой, летом весь процесс пойдет куда быстрее). Проросшая пшеница была подсушена, а затем подвергнута грубой перемолке. Мы использовали для этой цели обыкновенную мясорубку. Таким образом, у нас оказалось несколько килограммов весьма специфичной на вид массы.

2. Вода

Если исходить из того, что пиво (и эль) мы пьем, то можно предположить, что основу нашего напитка составляет жидкость, в данном случае - вода. Как советуют эстеты, вода должна быть мягкой, т.к. жесткая вода негативно сказывается на вкусе эля. Мы не проводили анализа воды из нашего источника (водопровода), но по субъективным ощущениям хлорки в ней не обнаружено и кожа с лица после умывания вроде тоже не слезает. Так вот, вода заливается в котел (желательно медный), туда же добавляется наша растительная кашка. Медь придает особый вкус. Все великолепие кипятится 1,5-2 часа. Мы не обладали точным соотношением каша/вода, равно как и медным котлом. Поэтому поступили просто и сурово. Был задействован 20-литровый эмалированый бак, куда для создания последующего особого привкуса была опущена здоровенная медная чушка. В подобным образом подготовленную емкость была загружена наша пшеничная каша и залита вода в количестве 10 литров, предварительно пропущенная через матерчатый фильтр для удержания ржавчины и прочей неучтенной гадості. Затем смесь кипятилась в течении 2 часов, испуская душераздирательные запахи. По прошествии времени продукт был снят с огня и поставлен охлаждаться до комнатной температуры. Технология настоятельно рекомендует переливание в деревянную кадку, но за неимением таковой переливание не состоялось. Смесь охлаждалась в том же сосуде (в чем мать родила).

3. Первичное брожение.

Поимев в распоряжение охлажденную биомассу, с ней, согласно технологии, овеянной плесенью веков, необходимо произвести еще одну радикальную манипуляцию: добавить в наше произведение что-нибудь для вкуса. В пиве для этих целей используется хмель. (Тут я должен сделать небольшую оговорку. Люди, посвятившие определенное время увлекательному процессу изготовления эля, не являются профессиональными пивоварами и не продают свои творения за презренное золотишко. Этим обусловлено косноязычие автора, описывающего данный эксперимент. Профессиональных терминов мы не знаем, в академиях не обучались. Поэтому любая критика будет принята с благодарностью, если будет носить корректный и конструктивный характер. В пределах разумного наша благодарность будет безгранична.) Итак, вкусовые добавки. Хмель, насколько нам известно, начал употребляться с 1236 года (те сведения, которыми мы располагаем), до этого использовалось масса разных добавок (мед, тысячелистник, корица и т.д.). Мы использовали мед, добавив приблизительно 0,4 кг. в нашу смесь. После этого бадья должна некоторое время (порядка 6 часов) постоять открытой. Это делается для того, чтобы в смесь могли попасть "естественные" дрожжи, присутствующие в воздухе. Затем бадья накрывается тканью (полотенцем) и оставляется на 24-28 часов для первичного брожения. Температура окружающей среды должна быть в пределах 18-20 С.

Аналогичная процедура была проделана и нами, но, то ли виной тому зимние холода, то ли с воздухом у нас было что-то не то... Но только единственной дрожжью (дрожжей, дрожжинкой, дрожжицей etc.), попавшей в нашу закваску, был кот, угодивший ночью в бадью всеми имевшимися в наличии конечностями. Проигнорировав сие печальное проишествие, мы мужественно попробовали наше произведение после суток первичного брожения. Надо отметить, что буржуи и тут не удержались от едких комментариев: эль после первого брожения употреблять можно, но лучше процедить, т.к. дрожжи могут вызвать ветры у смельчаков. После брезгливого уестествления 0,2 чайной ложки напитка нас ждало разочарование: естественного брожения не случилось. Возможные причины- см. выше. Однако мы не были сломлены подобным ударом судьбы и в нашу смесь добавился стакан изюма вкупе с 0,5 столовой ложки сухих дрожжей. Через сутки напиток снова продегустировали...

Титанических усилий стоило не допустить перерастания невинной дегустации в разнузданную вакханалию безконтрольного выжирания получившихся 6-7 литров кваса. Квас действительно получился конкретный. Промышленный концентрат отдыхает. В канализации.

4. Процеживание и финальное дображивание

После завершения первичного брожения следует череда процеживаний, перемежающаяся благостными периодами отстоев. Для того, чтобы отделить от получающегося благородного напитка ненужные теперь солодовые массы, была использована марля. Сложенная вдвое. И могучие, мозолистые ручищи доярки (в нашем случае дояра), коими, посредством характерных движений сей благородный напиток освобождался от излишков. Вообще излишки (это по уму) использовались в качестве опары при выпечке хлеба, но ума у нас и сейчас нет, а хлеб мы покупаем в магазине. После первого процеживания (по технологии) необходимо дать напитку часок отстояться и процедить еще раз, используя плотную ткань. На этой стадии из эля удаляются дрожжи, которые используются при последующих заквасках и т.д. и т.п. По некоторым данным, в Бельгии, в одном аббатстве, баловавшемся пивком, одна культура дрожжей подобным образом просуществовала порядка 800 лет, кочуя из одного пойла в другое. Мы не надеялись столько прожить, да и злаков для следующей закваски под рукой не оказалось. Поэтому результат процеживания через плотную ткань отправился в мусорное ведро. Надеюсь, дрожжи нас поймут и простят...

Затем нами был предпринят вероломный отход от вековых рецептов, выразившийся в том, что в напиток было добавлено 5 столовых ложек сахара и он был оставлен бродить еще на пару суток. Открою секрет: нам очень хотелось получить хоть немного "градусов" в нашем напитке. Вообще, алкоголь, насколько нам известно, является весьма популярным ингридиентом практически любого пива. Однако нам удалось уберечь высокое искусство от пошлости и банальности - мы не скатились к пшеничной браге. И вот этот благословенный день Х настал.

5. Финальная стадия - распитие

Это случилось 7 декабря, в день, когда одному из авторов - владельцу емкости, медной чушки, кота, меда/пшеницы, 2 слоев марли (всего, кроме дрожжей) , а также обладателю могучих дланей (см. выше) исполнилось четверть столетия. Мы решили, что данное событие оправдывает маленькую попойку в стиле "Ho! Give me a pint of yer finest ale..." и приступили к уничтожению содержимого заветной бадьи. Должен признать, что наш эксперимент удался целиком и полностью. Это был не напиток, а песня. Непохожий на обычное пиво, но с солодовым послевкусием, натуральной углекислотой и 2-3% спирта. Последнее - чисто эмпирическое умозаключение - никаких замеров, естественно, не производилось ввиду стремительного уничтожения объекта исследования. Однако, судя по повеселевшим физиономиям собуты..., простите собадейников, и по собственным ощущениям автора, какая-то чертовщинка в получившемся напитке несомненно присутствовала. Впрочем, в следующий раз попытаемся произвести более точную балдометрию, разумеется, если позволят обстоятельства.

6. Резюме

Итак, наш эксперимент убедительно показал следующее:


Буржуи нагло врут в глаза русскому народу - это можно и нужно пить.
Мудрость веков (рецепты) не догма, а руководство к приготовлению.
Для приготовления солода годится практически любой злак.
Вкусовые добавки - дело вкуса приготовляющего. Не надо стремиться сделать еще одно пиво, его лучше купить в магазине.
Если коты, то есть дрожжи не лезут в посуду сами - их не возбраняется добавить. Наилучшая тактика - преемственность поколений эля.
Не боги горшки обжигают.
Ветров не было.


Со своей стороны мы обещаем, что продолжим работы по поиску и претворению в жизнь других рецептов эля. Надеемся, что его получится больше, чем в первый раз. Также надеемся, что найдутся люди, которым интересна эта тема, и с которыми можно обменяться мнениями и опытом в сфере практического элепроизводства и иных аспектов средневековой кулинарии.


Полученный продукт не содержал консервантов и искусственных красителей. Ни одно животное (кроме кота) не пострадало при производстве и употреблении данного продукта. Кот остался жив, после непродолжительной просушки лап он вернулся к обычной жизни. Сейчас его состояние стабильное.

Медная чушка не растворилась и не была съедена, она ждет своего часа...

In vino veritas!

15:26 

No fear. No mercy. No regret.
Собственно, случилась эта история много лет назад, в те славные годы, когда у меня ещё не было машины, а если очень надо было куда-то съездить, то брал я у бати его старый Ford Mondeo 1998 г.в.
Итак, предыстория : как-то в один прекрасный выходной день субботу выбрались мы с друзьями на вилейское водохранилище… Я, Morton, Dark и Roni (Morton, помнишь?). Кажись, день варенья мой отметить, и что характерно — отметили хорошо, но речь сейчас не об этом.
Так вот — на следующий день вернулись мы в Минск, друзей я до каменной горки, кажись, довёз, и поехал к себе на дачу. Ну а чтоб не через город — решил по кольцевой.

Теперь собственно история : выкатываюсь я, значит, на кольцевую, в средний ряд, музычку погромче и покатил себе потиху к месту назначения. Долго-ли, коротко, но вижу на обочине картину маслом : Жигулёнок с мыргалкой и опознавательными знаками ГАИ г. Минска. Возле машины стоит обычная табуретка, на которой стоит аццкий прибор явно советского дизайна, что-то среднее между дроидом R2D2 из звёздных войн и радиоприёмником "Горизонт-219" (у моего деда такой был), в жилулёнке спит один сотрудник ГАИ, второй радостно машет полосатой палкой, приглашая меня к этой милой инсталляции. Подъехал, встал на обочину, чел подошёл, представился, проверил документы, уточнил "дизель?" (в белорусском техпаспорте тип двигателя не указывается), получил утвердительный ответ и пожелал счастливой дороги.
Счастливая дорога продолжалась примерно 2,5-3 км, после чего я вновь узрел на дороге знакомую картинку — жигуль ГАИ, спящего в нём дядьку, табуретку с аццким девайсом и при нём полного боевого задора молодого сотрудника с полосатой палкой. Меня опять остановили и бдительно проверили документы.
Ещё через ~2,5-3 км на кольцевой вновь обнаружился похожий на два предыдущих как 2 капли воды пост, мне опять помахали палкой и, встав на обочину, я выключил двигатель (не знаю сам, зачем, как-то машинально получилось).
Товарищ представился, проверил документы и предложил: "а давайте CO2 померяем?". " Ну давайте" — ответил я. У чела от энтузиазма аж глазки заблестели, он вприпрыжку поскакал к табуретке, схватил датчик на проводе, запихал его в выхлопную (хотя, насколько я знаю, всё это положено проделывать на заведённом, прогретом двигателе, предварительно поработавшем на холостых какое-то время), и махнул мне рукой, мол — заводи!
Маленькое лирическое отступление – машинка моего бати, Ford Mondeo, была оснащена дизельным движком объёмом 1.8 литра, и имела одну особенность – при «горячем» запуске заводилась не сразу (приходилось пару секунд крутить стартер и при этом выдавливать педаль газа до серединки). Соответственно, вся солярка, не вспыхнувшая в цилиндре, вылетала в выпускной коллектор и дальше в глушитель. Не трудно догадаться, что когда оно таки заводилось – из выхлопной трубы вылетало облачко сажи, получившееся из подпаленой выхлопными газами недогоревшей в глушителе соляры.
Маленькое лирическое отступление номер два : не знаю как сейчас, но в старом добром СССР датчик СО, насколько я знаю, работал по принципу конденсатора — CO меняет ёмкость между обкладками, и по этому изменению делался вывод о содержании СО. Для того, чтобы это всё работало и меряло, нужны две вещи. Первая — высокое напряжение на обкладках конденсатора. И вторая — чтобы обкладки конденсатора не меняли своих характеристик в процессе измерения. Поэтому их делают из редкоземельных металлов — платины или иридия. Из тоненьких таких волосков…
Так вот, вставляет товарищ датчик в выхлопную трубу, я поворачиваю ключ зажигания, и Мондео, деловито поскребясь внутри стартером, «Дунул в трубочку» во всю мощь своих 1,8 литровых лёгких. Дунул даже не то чтоб СО, а самым настоящим С. Сажей дунул. А сажа, то есть углерод — это проводник. В общем, приборчик получил не то чтоб совсем изменение ёмкости, а самое настоящее короткое замыкание — запищал так тоненько и затих. Зато завёлся — и очень громко — дремавший в жигулёнке старый, опытный инспектор. Если убрать всю не относящуюся к делу лексику и идиоматику великого русского языка, то можно сказать, что он поинтересовался, какого хрена молодой сделал и зачем вообще полез мерять дизель. Аналогичный вопрос был задан и мне, дескать, почему не предупредил, но я прикинулся блондином и сказал, что раз сказали «Будем мерять», значит так надо, и вообще я в этом не разбираюсь.
Мне вернули документы, пожелали сквозь зубы счастливой дороги и, наверное, предупредили по рации, потому что, хоть я и видел ещё 5 или 6 постов, больше меня не останавливали. А когда уезжал, то, сколько можно было видеть в зеркало заднего вида — старый гаёвый что-то темпераментно рассказывал молодому.

P.S. Мне потом сказали, что на факультете ГАИ таким образом раньше практика проводилась, не знаю, правда или нет.

01:40 

Машина

No fear. No mercy. No regret.
Только что добрался домой.
На эвакуаторе.
Сцепление загнулось.
Разбор - в понедельник.

Заебись выходные начались.

21:58 

No fear. No mercy. No regret.
О сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,
И случай, бог изобретатель...

Вот я всю жизнь думал, что музыкальный стиль R'n'B - это Ritm&Blues... Но вот вчера в сумрачние потёмки моей дремучей в музыкальном плане /ну малограмотный я, слушаю себе готику-техноготику-дарквэйв-симфометалл-.../ души привнесли свет тайного знания. Во-первых, как оказалось, R&B расшифровывается как Rich&Beautiful, сиречь "богатые и красивые". Во-вторых, королевой русского ( ! ) народного ( !! ) R'n'B /вот интересно, много в этой самой России красивых'и'богатых в народе/ является некто Бьянка. В третьих, слушать этот самый R'n'B это просто офигенно круто /на этих словах я неуютно поёжился и сделал погромче E-Nomine в машине/.
Вечером мною с целью самообразования, а так же ознакомления с новым стилем вообще и творчеством "королевы русского народного R'n'B" Бьянки в частности, были отслушаны 5... как бы это назвать... её "композиций" и просмотрены два клипа. Да, друзья мои, я сам поражаюсь собственной стойкости... Как мне удалось пережить эту пытку - загадка для меня самого... Но - наука требует жертв!!!!
По поводу Бьянки могу сказать следующее:
1) Бьянка - девушка ничего, фигуристая...
2) Попой крутит занятно.
3) голос присутствует, и неплохой голос.
По поводу услышанного - берём ритм типа "тыц-тыц, тыц-тыц-тыц", накладываем минимальное инструментальное сопровождение, а дурочка с приятным голосом задвигает с "типо эротичным придыханием и пристаныванием" /а так же причмокиванием/ и возгласами типа "Оу, йэээ" и т.п., текст /по моему глубокому убеждению, написанный неким укурком-гамадрилом, в пятый раз оставленным "на второй год" в седьмом классе спецшколы при наркодиспансере города нижнего Урюпинска/ нижеследующего содержания:

В Амстердаме, не спеша
Колосится анаша
Люди, жизнь тут хороша
Хоть в кармане ни гроша
Кто-то в поле с анашой
Бросил Zippo со стразой
Загорелась анаша
Ха-ха-ха-ха-хааааа

Да, девчёнки, вот это тема

/припев, 2 раза/
Тёлки-метёлки
R'n'B-мужики
Ну-ка все на танцпол
Будем двигать попами
Тёлки-метёлки
R'n'B-мужики
Ну-ка все на танцпол
Все на танцпол, все

Не курила, не курю
Только воздухом дышу
Я вдыхаю - ржу, ржу
Я танцую - жу, жу
Это чудо - ганджубас
Открывает здесь всех нас
Смех стоит и тарарам
не забуду Амстердам

Вот это меня прёт...

/припев, 2 раза/

В Амстердаме, не спеша
Колосится анаша
В Амстердаме хорошо
В Амстердаме кофе-шоп

/припев, 4 раза/

В результате получаем хитъ сезъона - королеву русского R'n'B Бьянку с пестъней "Амстердам".

Не знаю кому как, а мне тот R'n'B, который Ritm&Blues, как-то более по душе... Хотя клипы прикольные - если без звука смареть.

17:01 

No fear. No mercy. No regret.
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам,
хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отвали, дай поспать.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Фигасе! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Петя, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь, смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Стянуто с www.pofig.com/

16:50 

No fear. No mercy. No regret.
Велик и могуч русский интернет. В нём есть всё, вот только найти это всё порой зело проблематично... А порой такое находится - хоть стой хоть падай. Так вот, лопатя гуглом просторы того самого рунета на предмет методов устранения некоторых проблем по ходовой части моего опеля, по ключевому слову кардан я наткнулся на совершенно потрясающий форум - онанистов. Ниже, в перерывах между приступами демонического хохота, я попытаюсь привести названия некоторых тем...

совместный онанизм по телефону /ноу комментс/
Конкурс "Колибри" Кто быстрее! /Быстрый Джо и неуловимый Гарри - не потому что поймать не могут, а потому что нафиг никому не нужны. /
Хочу заняться сексом с женой, помогите /Аааааа, ich bin плякать und дрыгать левый нога. /
Кто снимал шлюху... Опытные люди, кто юзали-поделитесь опытом:) /Странный вопрос на форуме онанистов./
За развращение малолетних! Это не статья. Это тост! /Это ему на суде так сказали???/
Трахался с унитазом /Ох, не напоминай, я как ремонт в хате делал тоже столько с ним трахался.../
При онанизме краснеет грудь! почему? из-за чего? как с этип бороться? /А не дрочить пробовали?/
МИКРОСОФТ - казлы и п$@#&%$сы ! /Крик души - однозначно./
Онанизм и музыка : немного культуры /неожиданно.../
Дрочат ли в госдуме? /По-моему, они там только этим и занимаются.../
ЖЕНЩИНА ДЛЯ ОНАНИСТА /Нахрена козе боян???/
Как сделать себе миньет? /Ну, для начала надо пару рёбер вырезать.../
Дендрогей /Вспоминаются властелин колец, энты.../
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) /Какой, однако, привиредливый
мясофил - жирное мясо на любит/
Мастурбация в космосе? /Марс атакует???/
Кошерно ли мастурбировать в субботу? /вот и мне интересно.../
Ухитрился подрачить ногами! /Йога, однозначно./
[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации /Бьюсь головой об пол.../
Посоветуйте влагалище /слева, слева заходи.../
[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола
/Да я ваще охуел просто.../
Как отстирать трусы? /Саакашвилли???/
[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? /Левое акварелью, правое гуашью/

Всё, больше не могу, не хватает воздуха смеятся...

10:33 

No fear. No mercy. No regret.
В мешке ежа не утаить,
И на ладони не измерить,
Его так муторно доить
И по карманам трудно шхерить!
Его не пнуть босой ногой,
И задушить в объятьях трудно.
Отшлепать разве кочергой,
Но это выглядит паскудно.
Его не взять с собой на пруд-
Кататься в лодке из резины
И потому ни там ни тут
Не любят люди морд ежиных
Он бесполезен и ленив.
Он злой, угрюмый недотрога
Зато умен, силен, красив,
И на меня похож немного!

10:51 

No fear. No mercy. No regret.
Мы любим тех,кто нас не любит,и губим тех,кто в нас влюблен...

22:24 

No fear. No mercy. No regret.
C. Лукьяненко Человек, который многого не умел.

Он очень многого не умел, но зато он умел зажигать звезды. Ведь самые
красивые и яркие звезды иногда гаснут, а если однажды вечером мы не увидим
на небе звезд, нам станет немного грустно... А он зажигал звезды очень
умело, и это его утешало. Кто-то должен заниматься и этой работой, кто-то
должен мерзнуть, разыскивая в облаках космической пыли погасшую звезду, а
потом обжигаться, разжигая ее огоньками пламени, принесенными от других
звезд, горячих и сильных. Что и говорить, это была трудная работа, и он
долго мирился с тем, что многого не умеет. Но однажды, когда звезды вели
себя поспокойнее, он решил отдохнуть. Спустился на Землю, прошел по мягкой
траве (это был городской парк), посмотрел на всякий случай на небо...
Звезды ободряюще подмигнули сверху, и он успокоился. Сделал еще несколько
шагов - и увидел ее.
- Ты похожа на самую прекрасную звезду, - сказал он. - Ты прекраснее
всех звезд.
Она очень удивилась. Никто и никогда не говорил ей таких слов. "Ты
симпатяга", - говорил один. "Я от тебя тащусь", - сказал другой. А третий,
самый романтичный из всех, пообещал увезти ее к синему морю, по которому
плывет белый парусник...
- Ты прекраснее всех звезд, - повторил он. И она не смогла ответить,
что это не так.
Маленький домик на окраине города показался ему самым чудесным
дворцом во Вселенной. Ведь они были там вдвоем...
- Хочешь, я расскажу тебе про звезды? - шептал он. - Про Фомальгаут,
лохматый, похожий на оранжевого котенка, про Вегу, синеватую и обжигающую,
словно кусочек раскаленного льда, про Сириус, сплетенный, словно гирлянда,
из трех звезд... Но ты прекрасней всей звезд...
- Говори, говори, - просила она, ловя кончик его пальцев, горячих,
как пламя...
- Я расскажу тебе про все звезды, про большие и маленькие, про те, у
которых есть громкие имена, и про те, которые имеют лишь скромные цифры в
каталоге... Но ты прекраснее всех звезд...
- Говори...
- Полярная Звезда рассказала мне о путешествиях и путешественниках, о
грохоте морских волн и свисте холодных вьюг Арктики, о парусах, звенящих
от ударов ветров... Тебе никогда не будет грустно, когда я буду рядом.
Только будь со мной, ведь ты прекрасней всех звезд...
- Говори...
- Альтаир и Хамаль рассказали мне об ученых и полководцах, о тайнах
Востока, о забытых искусствах и древних науках... Тебе никогда не будет
больно, когда я буду рядом. Только будь со мной, ведь ты прекраснее всех
звезд...
- Говори...
- Звезда Барнада рассказала мне про первые звездные корабли, мчащиеся
сквозь космический холод, про стон сминаемого метеором металла, про долгие
годы в стальных стенах и первые мгновения в чужих, опасных и тревожных
мирах... Тебе никогда не будет одиноко, когда я буду рядом. Только будь со
мной, ведь ты прекраснее всех звезд...
Она вздохнула, пытаясь вырваться из плена его слов. И спросила:
- А что ты умеешь?
Он вздрогнул, но не пал духом.
- Посмотри в окно.
Миг и в черной пустоте вспыхнула звезда. Она была так далеко, что
казалась точкой, но он знал, что это самая красивая звезда в мире (не
считая, конечно, той, что прижалась к его плечу). Тысяча планет кружилась
вокруг звезды в невозможном, невероятном танце, и на каждой планете цвели
сады и шумели моря, и красивые люди купались в теплых озерах, и волшебные
птицы пели негромкие песни, и хрустальные водопады звенели на сверкающих
самоцветами камнях...
- Звездочка в небе... - сказала она. - Кажется ее раньше не было, но
впрочем, я не уверена... А что ты умеешь делать?
И он ничего не ответил.
- Как же мы будем жить, - вслух рассуждала она. - В этом старом
домике, где даже газовой плиты нет... А ты совсем ничего не умеешь
делать...
- Я научусь, - почти закричал он. - Обязательно! Только поверь мне!
И она поверила.

Он больше не зажигает звезды. Он многое научился делать, работает
астрофизиком и хорошо зарабатывает. Иногда, когда он выходит на балкон,
ему на мгновение становится грустно, и он боится посмотреть на небо. Но
звезд не становится меньше. Теперь их зажигает кто-то другой, и неплохо
зажигает...
Он говорит, что счастлив, и я в это верю. Утром, когда жена еще спит,
он идет на кухню, и молча становится у плиты. Плита не подключена ни к
каким баллонам, просто в ней горят две маленькие звезды, его свадебный
подарок.
Одна яркая, белая, шипящая, как электросварка, и плюющаяся
протуберанцами, очень горячая. Чайник на ней закипает за полторы минуты.
Вторая тихая, спокойная, похожая на комок красной ваты, в который
воткнули лампочку. На ней удобно подогревать вчерашний суп и котлеты из
холодильника.
И самое страшное то, что он действительно счастлив.

10:10 

No fear. No mercy. No regret.
Говорят, что надежда умирает последней... Это не так... Последней умирает вера... Вера в себя... Вера в людей... Вера в Бога... И... время не лечит... Наоборот... Чем дольше ты один - тем больнее... Боль от потери кислотой разъедают мою истёрзанную душу... Она ушла. Я смог простить Её... Смог отпустить... Но понять Её решение, принять его - это выше моих сил... Я не могу забыть Её... Стоит только закрыть глаза - и вновь вижу Её лицо... Её взгляд... Её улыбку... Воспоминания приносят отголосок тепла - и новый шрам на сердце... новую порцию топлива в полыхающий там пожар... И с каждым ударом сердца раскалённым металлом в венах пульсирует Её имя... Приходит ночь... И боль души перерастает в физическую... Больно дышать... Грудь стягивает обручем... Незримым и несокрушимым... Я глотаю таблетки снотворного... полторы дозы... Чтоб провалится в небытие... ненадолго... Истрёпанная нервная система всё равно поднимает меня в 3-4 часа ночи... и заснуть вновь уже не получается... Просьбы... Молитвы... Бесстрастные взгляды икон... молитвы - сам не знаешь о чём... То ли о помощи... То ли с просьбой добить... и не мучать... И так до утра... Не могу спать... Не могу работать... Все мысли только о Ней... Жизнь на автопилоте... И только на трассе - порой ловишь себя на мысли... что стрелка спидометра уже прошла отметку 150... и что глаза ищут столб на обочине... Холодный пот прошибает... Пока держусь... Не ради себя - ради родителей... Их это убъёт... А я... так сильно устал...

22:38 

No fear. No mercy. No regret.
Все наши жизни – пыль на дороге,
Чьи-то надежды, чьи-то тревоги.
Мы безразличны чёрту и Богу.
Тихо ложится пыль на дорогу.

Чьих-то амбиций заполнит пробелы
Тот, кто не чёрный, тот, кто не белый.
Тот, кто не будет замечен богами –
Серая масса, пыль под ногами.

Эту дорогу осилит идущий,
Тот, кто от слабости стал всемогущий.
Серую массу ногой попирает,
Но все следы его пыль заметает

Всё возвращаться будет извечно –
То, что нетленно иль скоротечно.
Серую пыль истоптав сапогами,
Тысячелетья ходят кругами.

Да будет мир праху
Да будет мир праху
Да будет мир праху
Да будет мир праху
Нашему

(С) Otto Dix - Пепел (альбом "Город")

22:37 

No fear. No mercy. No regret.
Почему хорошие парни спят одни:

Пусть клянет тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньей или уродом. Все это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный», следующей ее фразой будет: «Прощай».

Вот тебе еще одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она… Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший». Что бы это могло значить? Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.

Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой. Стать плохим так же нелегко, как стать крутым. Первое, что тут приходит в голову, — это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно. Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей. Так просто от нимба не отделаешься. Придется разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.

Можно называть это как угодно — хорошесть, правильность, занудство, — но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.

Покладистость
Если на вопрос подруги: «Куда пойдем?», ты регулярно отвечаешь: «Куда захочешь, любимая», значит, скоро ты пойдешь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины. «Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?» Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она. Угождать ее капризам, делать все, как она захочет, — любимое занятие всех хороших парней. Между тем с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.

Осторожность
Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь ее разочаровывать, лучше совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями. Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка, и мой хороший (очень хороший) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, все шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами — осетриной и креветками. После чего завис. Официантка стояла над нами, на ее симпатичном лице проступала ярость. Мой друг все колебался и хихикал.
— Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала.
— Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.
— Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я.
Больше мы ее не видели.

Дружелюбие
Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врожденного обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться — зато не наживешь врагов. Женщины этого не переносят. Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который ее обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя все оставшееся до скорой разлуки время.

Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть. В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.

Самое интересное, что, прощая всем и все, ты в итоге добиваешься обратного эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш туалетный коврик восстал! И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.

Мужественность
Хороший парень твердо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит футбол и пиво. Вроде все правильно? Даже слишком. Проблема в слове «никогда». Нельзя придавать своим признакам мужественности такое большое значение. Так же, как нельзя вообще относиться к себе слишком серьезно. Если ты в страшном сне не можешь представить себя на работе в мятых брюках, не посмеешь выговорить «я не люблю пиво» и под дулом пистолета не признаешь Ди Каприо хорошим актером — ты настоящий мужчина. Восьмиклассница из далекого северного городка будет от тебя без ума, остальные помрут со скуки.

Умение слушать
Хорошие парни — отличные слушатели. Это замечательное качество может сослужить тебе плохую службу на этапе соблазнения. Я, например, очень долго гордился своим умением раскрутить малознакомую женщину на откровенную беседу, пока не обнаружил, что к романтическому сближению это отнюдь не ведет. Внимательно выслушав все ее признания, ты становишься для женщины подружкой, хотя намечал для себя совсем иную роль. А она, открывая тебе сердечные тайны, чувствует, что перестает быть загадочной, и теряет к тебе сексуальный интерес.

Так что теперь я слушаю женщин ровно до тех пор, пока они не начинают делиться сокровенным. Тут я аккуратно перевожу разговор на другую тему. Ты, кажется, где-то читал, что женщин надо слушать? Так вот, женские журналы пишут то же самое — слушайте мужчину, если хотите ему понравиться. Вывод прост: если ей хочется только говорить и говорить, значит, нравиться тебе ей неинтересно. Не хочешь быть дежурной жилеткой — веди игривый диалог и не переходи границу откровенности.

Предсказуемость
Хорошо жить по четко установленному плану. Всегда пребывать в ровном настроении, приходить на встречу заранее, по пятницам играть в бильярд, не есть жирного. Мы сами много раз писали о том, как это здорово. Но всему есть предел. Если твое общение с миром стабильно, как расписание немецкой пригородной электрички, жить с тобой сможет только ходячая логарифмическая линейка. Стопроцентно предсказуемый человек начинает бесить, как заевшая пластинка, даже с очень хорошей песней. Нужно позволять себе некоторые авантюры, уметь иногда послать все куда подальше, нарушить правила и сделать ошибку. Здоровый пофигизм должен присутствовать в мужчине, как приправа в мясном блюде. Преснятину же можно съесть только сильно проголодавшись.

Трудолюбие
Какая женщина не хочет, чтобы ее избранник хорошо зарабатывал и твердо стоял на ногах? Однако сплошь и рядом мы видим, как жены трудоголиков воют от тоски и сбегают на волю, только бы не слышать опять про бизнес-планы и налоги. Человек, полностью поглощенный работой, не способен получать удовольствие от своих успехов. Далекие потомки, веселясь в наследном имении, возможно и помянут предка добрым словом. Но для начала надо, чтобы кто-то согласился завести с тобой этих потомков. Ведь ты всегда на работе.

Не стоит воспринимать приведенные выкладки как призыв послать все и вся на три буквы и остаток дней слушать «Гражданскую оборону» на пепелище своей жизни. Проблема, как уже было замечено, в сочетании этих действительно хороших по отдельности качеств. Просто иногда надо расслабиться и посмеяться над правилами и принципами.

Оригинал находится по адресу: (Link: alxumuk.com.ru/26.08.2 003/1)alxumuk.com.ru/2 6.08.2003/1

22:35 

No fear. No mercy. No regret.
Тьма над нами густеет...
И вокруг замерла тишина...
Звезды землю не греют,
Вновь вокруг ледяная зима...

Смерть дыханием тихим
Нарушает замерзшую тишь
Подойди ко мне ближе,
И не бойся проснуться, малыш...

Ты умрешь на рассвете.
Мне об этом сказала она,
Та, что в черной одежде,
Ждет за зыбкой завесою сна.

Она ждет. Она знает
Шестьдесят миллиардов имен.
Она только решает,
Кто не сможет закончить свой сон.

Ты не бойся её.
Она ласкова, словно дитя.
Она ждет твое время.
И к себе тебя примет, любя.

Ты уйдешь на рассвете.
По дороге сквозь сумрак и страх.
Её нет на планете,
Но она - во всех наших сердцах.

Ты уйдешь...
Мы когда - нибудь встретимся там.
И пройдем с тобой вместе
Сюда, по застывшим и древним словам.

Такова наша доля,
Быть при Ней, словно гончие псы.
В мире грез провожая
Последние чьи - то часы...

(C) Михаил Мельников, 2002

15:45 

No fear. No mercy. No regret.
Белый пепел

Мы ночами уходим в наши тёмные страны,
Белым пеплом посыпав раскаленные раны.
И за все наши грёзы нас Небо накажет.
Но никто не услышит, и никто не прикажет

И никто нам не нужен, никого мы не любим.
Мы не будем такими, как все прочие люди.
По дешёвке продали мы теням наши души.
Кто-то тихо вливает яд молитвы нам в уши.

Белый пепел полоской – наша вечная плаха.
Там, куда мы уходим, нет ни боли, ни страха.
Наше время сквозь пальцы водой утекает.
Там, куда мы уходим, нас никто не поймает.

Там лишь тот выживает, кто подвержен сомненью,
Тот, кто мог притворяться своей собственной тенью.
Не терпеть состраданья, не испытывать жалость –
Это всё, что мы можем, что нам делать осталось.

(c) Otto Dix, "Город"

12:25 

No fear. No mercy. No regret.
Получил от знакомой в аську следующий текст:
"Только что закончился наш Женсовет. Опрос дня, который был поднят на Женсовете: Почему исчезают мужчины, кто после секса, кто после первого свидания, кто после двух недель офигительных отношений и т.д."
Задал встречный вопрос : "почему уходят женщины? Как только начинаются офигительные отношения - "ты хороший, но мы не можем быть вместе"

Ответ получил следующий : "Потому что хорошие мужчины мало кому нравятся, знаешь как говорят: Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Вот как. А с хорошими хорошо семью создавать и то после скучно станет."

Вот скажите мне люди - неужели надо быть скотиной, чтобы нравится девушкам??? Девушки, вам нравится когда с вами обходятся по-свински?????

Прошу высказываться.

21:46 

No fear. No mercy. No regret.
Я перестал видеть сны
В моих глазах темнота
И дуновенье весны
Пройдёт опять, как всегда

Пройдёт, оставив печаль
Воспоминанний глухих
О днях, которых мне жаль
О днях, как будто других

О днях, где счастлив я был
Когда Её я встречал
Держаться нет больше сил
Я слишком сильно устал

Устал от бед, от забот
От повседневной тоски
Я пропустил поворот
И жизнь уходит в пески

Пески и пепел надежд
Сгоревших в сердце моём
Я пропустил поворот
Нам с Ней не быть уж вдвоём...

:depress::cold:

19:36 

No fear. No mercy. No regret.
Странное дело...
Живёшь как обычно... всё как всегда - что-то хорошо, что-то не очень, что-то совсем нехорошо, но есть с чем бороться... И ты борешься, ищешь ответы, решения... Иногда заходишь в тупик... А иногда, бывыает, время вокруг замирает, словно ты попал в густой сироп...
А потом что-то происходит... И это что-то словно жмёт на спусковой крючок... Всё вокруг уносится куда-то в прошлое с сумасшедшей скоростью. А тебя... Тебя начинает тащить - куда-то вперёд, вдаль... И что самое странное - на горизонте появляются тени из прошлого... Люди, с которыми не общался уже много лет. События, о которых почти забыл... И кажется, что всё это не случайно... Что этом есть намёки... намёки на ответы... на твои сегодняшние вопросы...
Вот только как их правильно интерпретировать?

@музыка: Suicide Commando : Evildoer

@настроение: Странное

19:18 

No fear. No mercy. No regret.
Саша Авдеенко...
Что ж ты так рано-то...
Светлая память...

Записки старого бродяги.

главная